III- REFORME & REBELLION: Le discours du Grand Lapin, les réformes

La foule se mit instantanément, et simultanément, à applaudir, à crier, à manifester son admiration pour le Grand Lapin, et sa haine envers les Tête-en-l’air. Certains sifflèrent, d’autres se mirent à boubouher en faisant « bouh ! bouh ! », les clameurs se substituaient les unes aux autres, s’entrechoquaient, se mêlaient jusqu’à saturation dans l’air qui ne semblait plus être constitué d’oxygène mais de sons ! Et dans le terrier surchauffé, les esprits bouillonnaient, débordaient, et s’évaporaient, car telle est la loi du groupe : perdre une partie de sa raison individuelle au profit d’une plus facile, plus jouissive, et plus dangereuse raison collective ! Qu’est-ce que ça veut dire ? Ca veut dire que les lapins écoutaient leur chef sans réfléchir, et qu’ils étaient tout le temps d’accord avec lui, même s’il avait dit des grosses bêtises !… Après tout, c’est pour cela qu’on élit un berger : c’est pour nous permettre de devenir des moutons ! Bref, c’est compliqué, mais en résumé, il faut retenir que les lapins étaient pour le Grand Lapin, et contre les Tête-en-l’air. Voilà .

            Le chef lapin était bien content : son discours faisait un bel effet ! Après avoir dressé une oreille impériale et apaisante pour que le calme revienne, il continua donc :

« Je fais un rêve. Je rêve qu’un jour, la forêt des Deux-Dents, toute brûlante des feux de l’injustice, toute brûlante des feux de l’oppression, se transformera en oasis de liberté et de justice. Je fais aujourd’hui un rêve ! »

            Le Grand Lapin s’exaltait, galvanisé par sa verve fiévreuse ! Il ne savait même plus vraiment ce qu’il disait, il se laissait porter par le plaisir d’être écouté comme s’il était en train d’expliquer la dernière recette de carottes aux vieilles lapines ! C’était très agréable pour lui, il avait les poils qui se hérissaient et, avec la sueur, ça faisait comme une peluche que l’on vient de sortir de la machine à laver ! Quel enchantement !

            Mais maintenant venait la partie la plus intéressante du discours : la réforme en elle-même ! Les nouvelles lois qui permettraient au peuple des Deux-Dents de résister aux Tête-en-l’air ! Le silence sous-terrain se fit religieux…

« Frères lapins, Beuzbeuny est bon, il a voulu que nous fassions de nouvelles lois pour nous libérer ! Et ces nouvelles lois, je vais vous les donner, ce sont les votres ! »

            La foule bravota (« bravo ! »), elle ouaisa (« ouais ! »), et siffla (en se mettant deux oreilles dans la bouche). Puis, sur un signe du chef, elle se tût…

« Cette réforme s’appellera « Loi Constitutive Républicaine Lapine pour la Libération du Peuple Citoyen du Domaine Démocratique des Deux-Dents ». Ca ne veut rien dire comme ça, mais cela fait du meilleur effet quand on le prononce… En voici les différentes clauses…

- C’est quoi une clause ? », demanda un lapereau au milieu du silence.

            Le Grand Lapin n’avait pas prévu cette question !

« C’est… euh… c’est… tu ne peux pas comprendre, voilà : tu es trop petit ! Hem… donc, voici les différents trucs de la réforme… »

            Tout le monde comprenait le mot « trucs »…

« Au nom de tous les lapins, la liberté passe par le droit, le droit par le devoir ! Donc :

Le peuple lapin devra se tailler les oreilles le plus court possible, afin d’éviter que l’on puisse nous attraper avec !

            Le peuple lapin devra se limer les dents de devant pour qu’elles ne dépassent plus, et que l’on ne se moque plus de nous !

            Le peuple lapin devra se raser les poils pour éviter de tenter l’ennemi. Tous les poils rasés seront récoltés, et tricotés pour en faire des vêtements pour lapins. Comme cela, même si les Tête-en-l’air nous volent nos vêtements, ils n’arracheront pas notre peau !

            Le peuple lapin devra, dès la nuit tombée, porter des lunettes de soleil afin d’éviter d’être aveuglé par les Tête-en-l’air, puis écrasé !

            Le peuple lapin mangera désormais une triple dose de carottes et de foin, mais en prenant soin d’avaler à chaque fois une dose de colle forte, pour que nos petites crottes deviennent aussi rondes et aussi solides que des perles de verre. Le peuple lapin devra faire ses crottes sur les chemins utilisés par les Tête-en-l’air, afin qu’ils se cassent la figure et que nous puissions avoir notre revanche, et nous moquer d’eux !

            Le peuple lapin s’évertuera à détruire tous les chapeaux qu’il pourra, en criant à chaque fois « Les tête-en-l’air sont bas de plafond ! ». Ce sera d’ailleurs notre devise guerrière !

            Chaque individu du peuple lapin fera la promesse solennelle de se suicider en cas de capture par des Tête-en-l’air, afin d’éviter l’exploitation de notre peuple, et pour préserver l’honneur de notre peuple.

« Mourir plutôt que de servir, mourir plutot que d’être mangés ! », sera notre deuxième devise !

            Enfin, dernier point, et pour les mêmes raisons que précedemment, chaque couple de lapins ne sera plus autorisé à avoir que deux enfants maximum, au lieu des 57 de moyenne habituels, afin d’éviter de donner naissance à des enfants qui risqueraient, les innocents, d’être les premières victimes de cette guerre ! Cette loi est valable jusqu’à un retour durable [de lapin… c’est très drôle d’être traducteur !] et avéré de la paix avec les Tête-en-l’air !

            Que Beuzbeuny soit avec nous, vive la réforme, et vive le peuple des lapins ! »

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